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気持ちの整理をしながら、今までの恋愛感だったり その人とのことを書いてきました。 だけど、きれいごと・・・ 表面的な部分しか書いていない。 本音を書けるブログとして作って もう一つのブログよりは書いているつもりでも それでも、当たり障りのない部分しか 書いていない… 私、その人と関係するまで 男性関係がなかったこと、過去の日記に書きました。 年齢的には相当遅いです。 だけど、相当な少数派だけれどおかしいことではないですよね？ 高校生、下手すると中学生で経験することが当たり前のように言われて ２０代後半で経験していない それどころか３０代、４０代で経験ないと問題みたいな風潮 テレビのお笑い番組やネットなんかでも ３０代４０代で経験がないことをバカにするような発言だったり ○○でさえ経験があるから、その年齢まで処女なのは 外見が相当ひどいのでは… そんな書き方やテレビの発言に傷つくこともありました 私がおかしいのかな・・・って だけど、ネットで検索してみると 私と同年代だったり、私より上の人だってそういう人がいる その人たちに外見や性格に問題があるのかと思うと けしてそんなことないですよね… 相手は当然、経験があると思っているから そのことを言い出せなくてという相談だったり・・・ 男性には風俗があるけれど 女性の場合、独身なら年齢に関係なく処女だっておかしくないですよね？ 私自身は結婚するまでなんて思っていなかった だけど、年齢を気にして好きでもない相手と関係することがイヤだった 誰かに抱かれてしまえば、もっとラクになれるかなと思ったこともあります 個人的に会った相手って、やっぱりそういうこと考えてないことないでしょうね… でも、そこまでになる前 １回か、せいぜい２回、２人で会うとダメだった。 それ以上になると相手だって当然考えますよね… そういう関係になれない…そう判断してしまってました 過去に全くなかったわけではないです ２０代のころ１人だけ、そこまで考えてもいいかと思った人いました ただ、経験がないのがわかって相手もためらったのかな その時は聞かれて正直に話した その気になるまで… でも、お互いの年齢的に、私自身は結婚なんて迫る気もなかったけれど やっぱり相手は色々考えたのかも 結局、そうなる前に終わってしまいました それから、ずっと恋愛ができなかった その人の前に会った同僚の話、書きましたよね お酒が回ってきて 「ホテル行かない」とか「満足させるから」とか… そんな気なかったから、適当にかわしました。 だけど、家に帰ってから いっそう、全て話してしまってそれでもいいかな…と そう考えもしたのですが でも、やっぱりその人とそうする気にはならなかった。 そして、その人… ２回目の大勢の飲み会の帰り道に駅まで送ってもらって それで、その後の少人数の飲み会 そのときにはゆっくり話せなかったけれど 「メールしていい？」と言ったときに メールの返事があればいつかはそうなるという感覚があったんです あのね、運命の人 この人と結婚するんだという感覚じゃない 結婚願望はあると何度も書いてますよね でも、結婚したいとかは抜きにして この人とは一線を越えるんじゃないか いつもみたいに、１、２回あったらダメって思うんじゃなくて… だからって、結婚相手だ何て全く考えていなかった なんていうのかな、私を変えてくれるんじゃないのかなって思った だから、私から「みんなでワイン飲みませんか？」とメールしたのですが その返事がなければそれで諦める その返事があって、会うことになれば必ず最後まで行くだろうな…と 「みんな」ではなく「２りきり」 その言葉に多少の不安感はあった 最初に２人で会ったときに、そうするつもりはなかったから。 本当は全部話してから、それでも抱くかどうか聞いてみたかった。 もちろん結婚を引き換えにではなく… ただ、抱かれてもいいと思った相手だったから。 この先は変な意味で書くのではなく 自分の気持ちをきちんと残したいから 結局、その覚悟までしてなかったその日に そういうことになってしまったんです。 何もしないから…なんて言葉だけですよね… 抵抗しても仕方ないし その日はそのつもりでなかったけれど でも、メールの文面からも、最初からそのつもりかも…というのもあったし なんか、服を脱がされている間も 妙に冷静だった 服を脱ぎ捨てて その時の顔と息遣いが頭に残ってる 何してるんだろうな・・・って ああ、普通に男の人ってそうなんだ… 正直、早く終わってくれないかな そんなことしか考えていませんでした シャワーを浴びている時にね 足に血が伝わって流れていて バスマットに１滴の血がついているのを見たときに ああ、そうなんだ…そう思った 相手がシャワーを浴びている間にベッドを片付けて… 何もなかったから気付いていないと思う そうなってもいいと思った相手だから別に後悔はしないけれど 結局体だけが目当てだったのかなって… 帰り際にね「今度、中華食べに行こう」って どうして中華？ 私の家のが神奈川だったから横浜の方が出やすいだろうし それなら中華街かなって 美味しいエスニックのお店が中華街の近くにあるから そっちでもいいし… そう言われたときに、体だけじゃないって信じてみてもいいの？ そう思いながらも悩みましたよ 結局、騙されてもいいからもう１回会ってみようと それが初めてだったのが言えなかったのは 重いと思われて連絡絶たれるのが怖い気持ちと そのことで責任感じてほしくない気持ちと… だって、そんなこと武器にして付き合ったところで 上手くいくはずないもの 相手のことを知りたい… そんな気持ちが強かった 抱かれることそのものは、それほど好きだったわけでないけど ただ、触れ合っているぬくもりが心地よかったから 拒むことはしなかった 最初に感じた遊ばれていると気持ちはなくなった でも、結婚願望がないのは感じました 遊ばれているんじゃないとか結婚願望がないとか それって、わかりますよね 最初から、そういう疑いも感じながらだから 盲目に相手を見ていたわけじゃないんです そうすると、適当に色々な人と遊ぶというタイプではないなと同時に でも結婚する気もない…理由はわからなかったけれど だから、結婚願望がある私とでは 続くわけはなかったんです でも、曖昧なままでいたい自分がいました だから、怖いのは何の連絡もなくなってのフェードアウト 曖昧なままでいられなれば結末は… そのときに、曖昧なままにされるのがイヤだった 生理が遅れたのは、そうなるかもしれないと思ったときのストレス 結局、生理が終わる前くらいからだったから 完全にストレスの影響でホルモンバランスが崩れていたんだと思います だけど、覚悟を決めたときに会えることになって 会った日を考えたら、その可能性がなくもなかった 人の体って正直と言うか ものすごく生理不順だった私だったのに そういう関係になってからピッタリ周期が安定してた だから、そんなことないと思いながらも ネットで色々調べたり… 症状から遅れているだけだろうと思いながら 親にだっていえないから内緒で妊娠検査薬買って 生理日当日から使えるもので調べて陰性だから安心したものの 見つからないようにごみに出して・・・ それでも、１週間以上生理が来ないから心配でもう１度調べて・・・ 誰にも相談できなくて本当に怖かった 年齢的に万が一、陽性だったら・・・ でも、そんなことで結婚願望ない相手に結婚迫ったって 幸せになれるわけがないから 絶対に生理がきてくれなければ… 本当に２週間、どれだけ怖かったか そのころから、終わりにする覚悟しなければ 相手が結婚してもいいという気持ちをもてないなら… でも、多分それはできないだろうから だったら終わりにするしかないんだろうな… そうなることを考えながらも 覚悟ができなくて でも、ずっと考えてきたことだったから 自分がこんな状態にまでなるとは思ったませんでした |
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ご無沙汰しています。 |
ゆか 2009/01/13 16:15 |
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